— Сема, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
— Горячая вода?
— Ну, тебя ничем не удивишь!
* * *
— Говорят, по данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
— Ну, вот, в нашей стране даже канцерогены в сигареты нормально положить не могут!..
* * *
В кинозале после окончания фильма вспыхнул свет. Женщина, пришедшая на сеанс с любовником, вдруг видит своего мужа, сидящего впереди с любовницей:
— Ах, — вскрикивает она, — так вот как ты занимаешься с детьми... пока я ухаживаю за больной мамой?!
* * *
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
* * *
— Маша, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят!
* * *
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот негодяй! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
* * *
Абрам давно должен Изе деньги и не отдает, а тот, в свою очередь, стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
* * *
— Почему жены часто разочаровываются в мужьях?
— Потому что, будучи девушками, они очень невнимательно читают сказку о Золушке. Дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца» и бросают. А ведь дальше честно написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ»...
* * *
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!
* * *
Хозяйка дома отчитывает квартирантку:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А он что, и к вам ходит?!
* * *
Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят!
Вызвали милицию. Те составляют протокол, она им объясняет:
— Покупая в магазине товар, приличную часть цены отдаешь государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваешься за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, так я и заорала...
* * *
Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Неужели? Ах, какая она у вас чистюля — сегодня уже четвертый раз в баню идет!
* * *
На заправке мужик заправляет огромный джип «Хаммер». Проходит 30 минут, час... а он все заправляется... Проходит еще 2 часа — все то же. Сзади уже огромная очередь. Вдруг один из водителей не выдерживает, высовывается из машины и кричит водителю «Хаммера»:
— Вы бы двигатель выключили...
* * *
Три подруги после возвращения с курорта:
— Мне попался политик. Первый день мы провели вместе, а потом он целый месяц упрашивал меня никому об этом не рассказывать.
— А мне попался гэбэшник. Целый месяц выяснял про меня и моих родных, и только последний день мы провели вместе.
— А мне попался сантехник. Целый месяц провели вместе, а потом он вышел на балкон, да как заорет: «Ну, ничего себе — тут еще и море есть!».
* * *
Разговор новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а на глубине как-то не очень.
— Че так?
— Палки до дна не достают!
