— Купила помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
* * *
От любви до ненависти один шаг, и делать его принято в торжественной обстановке, под марш Мендельсона.
* * *
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
* * *
В городе невест Иваново решили обновить свадебные традиции. Теперь здесь вместо свадебного букета девушки будут ловить неженатого мужика!
* * *
В связи с пенсионной реформой возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.
* * *
Наша женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.
* * *
Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждешь?
— 4‑й.
— А я — 2‑й.
Подъезжает 42‑ой автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!
* * *
В ресторане:
— Официант, дожарьте мою дичь!
— А что, она плохо прожарена?
— Не знаю, как она прожарена, но она ест мой салат из моей тарелки!
* * *
Женщине, чтобы быть счастливой в браке, нужно понимать своего мужа и немного любить его. Тогда как мужчина, чтобы быть счастливым в браке, должен любить свою жену и не пытаться ее понять.
* * *
— Жизнь, как спорт: для одного тяжелая атлетика, для другого фигурное катание...
— Ага, и, похоже, большинству приходится поднимать штангу на коньках...
* * *
В пиратском варианте новой версии Windows при попытке удалить файл система не только выдает сообщение «Вы действительно хотите удалить данный файл?», но, в случае положительного ответа пользователя, спрашивает: «А почему?».
* * *
Один мужик — другому:
— Я с женой всегда жестко разговариваю! Вот, например, вчера подходит ко мне с просьбой выкинуть мусор, так я ей твердо сказал: «Нет!».
— Что, вот прям так и сказал?
— Конечно! Так и сказал: «Нет! Я еще не достирал!»...
* * *
— Что такое свиная отбивная?
— Для обычного человека — это котлета из свиного мяса, а для вегетарианца — это вегетарианская котлета, отбитая у свиньи.
* * *
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
* * *
В машине блондинка с заднего сидения быстро пересаживается на переднее. Водитель удивляется:
— Это еще зачем?
Блондинка:
— Впереди быстрее доедешь!
* * *
Холостые мужчины не понимают, какое это счастье, быть женатым! Правда, женатые, зачастую, тоже не понимают...
* * *
Идет игра «Кто хочет стать миллионером?». Напротив ведущего сидит новый русский Колян. Ведущий:
— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
— А можно звонок другу?
— Кому будем звонить?
— Вовану!
Звонят Вовану. Тот, не задумываясь, подсказывает:
— Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян:
— Ну, братан, ты голова. Откуда ты все знаешь?
— Колян, а зачем кукушке гнездо вить, она же в часах живет...
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— А что, похожа...
* * *
Бабуля в церкви обращается к попу:
— Батюшка, мне бы кота отпеть... Умный был, послушный, ласковый...
— Ты что, бабка! Вон иди в синагогу к раввину, пусть он и отпевает!
— А вы не подскажете, батюшка, раввину хватит 1000 долларов?
— Да что ж ты не сказала, что он у тебя православный был?!
