Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...
* * *
В отель заходит дедушка в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
— Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
— Разве Вы не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
* * *
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, привычках и тому подобном, после чего говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...
* * *
— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, тогда было землетрясение.
* * *
Мужчину вызвали в суд и оштрафовали на 150 гривен за то, что он назвал своего соседа по даче свиньей. Обвиняемый:
— Ваша честь, но ведь в прошлый раз вы меня оштрафовали лишь на 100 гривен.
— Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
* * *
У прапорщика спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А любимая команда?
— Рота, подъем!!!
* * *
На вечеринке беседуют врач и юрист. К врачу постоянно подходят гости и жалуются на свои болячки. Врачу это надоело, и он спрашивает юриста:
— Почему к тебе никто не подходит советоваться?
— Все просто: если у меня просят совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Врачу очень понравилась эта идея...
А на следующий день он получил счет от юриста.