Молодожена спрашивают:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду... и стал делать это сам.
* * *
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите, я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
* * *
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да...
— А поподробнее?
— Да, красивая.
* * *
Дама покупает меховое манто:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
* * *
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время вертишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — приходится вертеться...
* * *
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну, и что?! Вот этот джентльмен вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
* * *
Современные технологии позволяют производить банки для колы, способные пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили за $15000, которые начнут ржаветь уже через 5 лет.
* * *
Самый доступный морепродукт — соль.
* * *
После обследования у врача:
— Доктор, скажите, что у меня?
— У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
