Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну, показывайте...
* * *
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
* * *
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...
* * *
Тигр — это штрих-кот.
* * *
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
* * *
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
* * *
Брюнетка — блондинке:
— Да у меня в одной голове десять килограмм веса будет.
Блондинка:
— Слушай, я знаю такую хорошую диету...
* * *
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.
