— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — говорит врач и пишет рецепт.
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт и видит, что там написано только одно слово: «Дрова».
* * *
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
* * *
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, она имеет в виду шею.
* * *
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
* * *
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Что, мама с дачи вернулась?
* * *
Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела.
— Значит, моли нравится, а тебе нет?
* * *
Корреспондент:
— Господин бизнесмен! Говорят, киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?
— Не четыре, у вас устаревшая информация — недавно я женился в пятый раз.
* * *
Пара наших туристов поехала за границу на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
— Тут мышь! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию! Ты хоть что-то по-английски знаешь, а я — ноль!
Муж берет телефон и звонит на ресепшн:
— Hello! (Здравствуйте!)
— Hello! (Здравствуйте!)
— Do you know «Tom and Jerry»? (Вы знаете «Том и Джерри»?)
— Yes. (Да)
— Jerry is here! (Джерри здесь!)
* * *
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.
* * *
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Одна блондинка — другой:
— Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...
* * *
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
* * *
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
* * *
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
* * *
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото Шарон Стоун на пляже. Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— Мне-то помогает — пять кило потеряла! Но вот отец твой десять прибавил...
* * *
Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
— Бедновато, но чистенько...
* * *
Отец поучает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги — будешь умный, как я!
* * *
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...
* * *
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти...
