Один мужик другому:
— Я наблюдал в течение нескольких лет, как жена слоняется по кухне от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я понял, что надо носить в руках сразу несколько вещей! Это же сэкономит уйму времени на приготовление завтрака! Сказал ей об этом.
— И как, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
* * *
Супер-акция от компании «Кока-кола»: «Выпейте семь бутылочек кока-колы, и Вам будет крышечка!».
* * *
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
* * *
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Увидел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что, гаишник?
— Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.
* * *
Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
* * *
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
* * *
Беседуют два приятеля:
— Я уже второй год не разговариваю с женой!
— Почему?
— Не могу ее перебить...