— Сосед, ты когда уже сверлить перестанешь?
— Когда пианино привезут.
* * *
С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
* * *
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?
— Мысленно — ни разу!
* * *
После 15 лет службы священнику в приходе был организован прощальный вечер, на который для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Поскольку тот опаздывал, священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал. Тогда я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, соблазнил жену своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все здесь такие.
Тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
* * *
— У вас есть финансовые проблемы?
— Какие там проблемы! У меня и финансов-то нет...
* * *
Ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
* * *
— Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...
* * *
— Джон, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. — Я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает мальчик. — Оно убежало ровно в 15 часов 11 минут.
* * *
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, вытаращился на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну, надо же, как они тут сервируют яблоки!
* * *
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Понимаете, три недели назад моя жена ушла к инспектору ГАИ, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он хочет мне ее вернуть.
* * *
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он спокойно демонстрировал один и тот же набор фокусов. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление достаточное количество раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления птица портила все фокусы своими криками «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!»...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили, оказавшись на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на птицу, которая, в свою очередь, не переставала смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
