— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать, как ему удалось ее завести.
* * *
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.
* * *
Объявление: «Завтра с 08:00 до 12:00 проводится субботник. Явка всех, изъявивших желание — обязательна. Все, не изъявившие желание, обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации, и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже».
* * *
Абрам встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей бриллиантовое колье!
— Так она у тебя вроде о «мерседесе» мечтала?
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
* * *
Новости высоких технологий: «Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты».
* * *
— Женился вот недавно. Несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне: «Мы же расписались, так что давай я уже на шею перелезу!».
* * *
— Дорогая, какой вкусный торт!
— Это из магазина.
— А сама такой же можешь испечь?
— Из чего? У нас ведь ни сорбата калия, ни глутамата натрия...
* * *
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
* * *
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.