После окончания кризиса основными отраслями в мировой экономике станут охота и собирательство.
* * *
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
* * *
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..
* * *
— У вас кран течет?
— Нет...
— Как нет? Ивановы тут живут?
— Они съехали полгода назад!
— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами уехали куда-то!..
* * *
В младших классах мальчишки бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом говорят, что все красивые девушки — дуры.
* * *
Врач читает лекцию в воинской части:
— Среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к супружеским изменам: на первом месте артисты, на втором — художники, на третьем — военные...
Встает капитан:
— Ну, с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать. Но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет и ни разу ей не изменил!
Поднимается полковник:
— Вот из-за таких, как вы, мы и на третьем месте...
* * *
Блондинки в аэропорту смотрят на Боинг:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
* * *
— Вы знаете, как появились куриные окорочка?
— О! Это — старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
