Из дневника...
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
* * *
Едва в зале погас свет и на экране появились титры кинофильма, один из зрителей придвинулся к другому и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
— Какое там удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...
* * *
SMS: «Милый, я тут какую-то ерунду приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
* * *
Рабинович сдает экзамен. Преподаватель заметил у него шпаргалки, подошел и забрал. Рабинович, спохватившись:
— Иван Иванович, скрепочки-то верните!
* * *
Если нефть и газ принадлежат народу, то почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги?
* * *
— Милый, я хочу шубу!
— Дорогая, а может, все-таки ограничимся винегретом?
* * *
Президент — министру финансов:
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть одна ошибка.
— Какая?
— Написано, что инфляция в стране в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифры-то правильные, только слово «восьмидесяти» пишется слитно.
* * *
Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, он способен 2 часа сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!
* * *
— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
— Ну, нам это не грозит.
— Почему?
— Потому что вряд ли наши власти способны привлечь к таким работам жителей Америки.
* * *
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
* * *
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек...
* * *
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он просто еще не успел побывать в цирке.
* * *
Мой кот живет по принципу: «Есть надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
* * *
— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого такая толстая?
— А что это за сахар такой?
— Да сахар, как сахар... Просто в сгущенке не растворяется.
* * *
Мать — дочери:
— Твой муж показался мне странным еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…
* * *
— Сема, ты мог бы одолжить сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы! Жаль, что у меня нет такого близкого друга.
* * *
Мать спрашивает дочь:
— Что такая грустная? Неужели Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..
* * *
Разговор двух автолюбителей:
— Говорят, у нас в стране собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
— Это как?
— На платных дорогах не будет гаишников...
* * *
— Купил машину, хочу тюнинг и оригинальных надписей на ней.
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Сделают бесплатно!
