Старость у женщины наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
* * *
— У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
* * *
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.
* * *
Человек может вынести все... если его не остановить.
* * *
Футымодель...
* * *
Почему женщины:
— ласкаются с такими страшными животными, как собаки, и при этом панически боятся безобидных мышей?
— выщипывают свои брови, чтобы тут же их нарисовать?
— одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют?
— ждут, пока кассир пробьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек?
— и самое главное — почему они считают свои недостатки «изюминками», а мужские — «пороками»?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
* * *
— Ух, ты! Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
— Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?
* * *
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо, столько счастья сразу!
* * *
— Вы действительно хотите развестись с женой после двадцати лет брака!
— По-вашему, я мало страдал?
