Разговор двух чиновников:
— Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
— А тебе-то что?
* * *
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
— Что, самое страшное уже позади?
— Милочка, — отвечает та, — самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
* * *
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— А какая разница?
— Ну, так без бригадира вообще никто не работает!
* * *
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну — для нее и одну — для меня...
— Говоря о ней, вы, видимо, имеете в виду вашу жену? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Не думаете же вы, что моя мать стала бы посылать меня куда-то в такую погоду?!
* * *
Абрам пришел в лавку Мойше и, видя на столе трехкопеечную монету, спрашивает:
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
* * *
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно проголосовали за магазин.
— Так, — вздохнул сержант. — Все идут в спортзал.
— Но, сержант, — раздается голос из строя, — мы же голосовали!
— Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
* * *
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
* * *
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
— Через 300 метров поверните направо, через 100 метров — налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и куда нам поворачивать? Чего она замолчала?
— Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому подсказывает!
* * *
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!
* * *
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
* * *
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
* * *
Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад! Экономить начал...
* * *
Абрам приходит к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, о такой любой мечтает! И ты ее хочешь бросить? Почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмет!
