Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
* * *
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
* * *
Судья спрашивает Рабиновича:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
Услышав выражение «кто в армии служил, тот в цирке не смеется», работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
* * *
Мужик едет в автомобиле. Навстречу ему едет женщина. Поравнявшись, она высовывается из окна и кричит: «Свинья!». Мужик орет в ответ: «Сама такая!»... и через несколько секунд врезается в свинью, преградившую путь за поворотом...
* * *
Три часа ночи... Проснулась трехлетняя дочь и хнычет:
— Мааам, расскажи сказочку, а то я заснуть не могу!
— Сейчас, доченька, папа придет — он нам обеим сказочку расскажет...
* * *
Жадный миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар. Вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы согласны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
* * *
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
— И как?
— Не помогло. Через две недели свадьба.
* * *
Писать о музыке — все равно что танцевать об архитектуре.
