Одесса, внук подходит к своему деду Абраму:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, ну, что я могу поделать? Каждый раз, как захожу в магазин — шоколадок нет.
— Тогда купи мне чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
* * *
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
— Сколько раз тебя просить: не ставь свои вещи в мой шкаф!
* * *
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
* * *
В казарме. Прапорщик:
— Ты что делаешь, рядовой? Сильно умный, что ли?
— Кто, я?
— Ну, не я же!
* * *
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «money».
* * *
В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А ваш муж тоже Сидоров?
— Нет, он мне не муж.
— То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
— Ну, не устраивает он меня как мужчина.
* * *
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!
* * *
Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там — голый мужик. Муж:
— Ты кто такой?!
— А я из санэпидемстанции. Жена ваша вызвала. С молью борюсь.
— А почему голый?
Мужик удивленно так себя оглядывает:
— Ну, ничего себе, какая у вас моль прожорливая!
* * *
— Почему ты пошла в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве нельзя их встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
* * *
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева кричит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
— Я 14 дней сидела на диете!
— И много потеряла?
— Ровно две недели...
* * *
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Сперва послужи с мое, а то больно умный!
* * *
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед...
* * *
Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
* * *
Наконец-то, разобрался, что такое Twitter — это когда очень хочется написать СМС, но некому...
* * *
Одесса. Абрам зашел в бар, где работает его приятель. Понаблюдав за товарищем, спрашивает:
— Мойше, почему ты таки постоянно не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему не переливаешь?
— Ну, я же не слепой.
