Год 2025. Сын спрашивает отца:
— Папа, а «адрес» пишется с одной «с» или с двумя?
— С тремя «w», сынок.
* * *
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
* * *
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...
* * *
— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.
* * *
Умирающая жена старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, тебе еще жить и жить?
— Потому что лучше тебя мне не найти. А такую же я не хочу.
* * *
Ученик спрашивает знаменитого мастера боевых искусств:
— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
— Настоящий мастер может все!
* * *
Офицер застает свою жену с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и ведет его на кухню:
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Вася, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
* * *
— Просыпайся уже! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...
* * *
— Почему женщины стремятся побыстрее выйти замуж?
— Когда они выйдут замуж, то точно будут знать, кто виноват и что делать.
* * *
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
* * *
— Говорят, ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет вы с женой прожили.
— Да, я, в общем-то, даже и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую женщину, а ей виднее.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Пока не знаю, жена еще не решила.
* * *
После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он, в конце концов, простудится и заболеет воспалением легких.
* * *
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
* * *
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
* * *
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Так вы, — говорит поручик, — с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Пришел полковник домой и все делает, как поручик советовал: тихо подошел к жене сзади, целует в шею... а она ему и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
* * *
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и говорит:
— Что, уже даже спросить нельзя?
* * *
Едут двое на рыбалку.
— Ну, покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
