Квартирант хочет понравиться новой хозяйке:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед...
* * *
У чемпиона по боксу берут интервью:
— Вот, если вы заходите вечером в подъезд, а там — хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... удар правой — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну... удар правой — первый падает, потом левой — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну... удар правой — первый падает, потом левой — второй падает.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
* * *
Лозунг нашего государства: если коррупцию невозможно победить, то ее надо организовать и возглавить.
* * *
В банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
* * *
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
* * *
Доктор, я не выговариваю букву «ч».
— Ну, почему же, очень хорошо выговариваете!
— Ну, не човчем!
* * *
Объявление: «Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем».
* * *
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома.
