Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
* * *
— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
— У меня нет таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле — только вуаль!
* * *
Мойше пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время так занят компьютером, что никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Мойше вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата за интернет?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— Ну, ничего себе, Моня, так эта зараза еще и платная?!
* * *
Сокращение численности украинской армии — это не просто экономия, а важный стратегический ход. Ведь благодаря ему наша армия станет незаметной для разведки врага!
* * *
Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* * *
Если деньги мерить кучками, то у большинства наших сограждан вместо кучек, похоже, будут ямки...
* * *
— Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
— Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает!
* * *
— Вас беспокоят тараканы?
— Нет, они ведут себя весьма тихо и деликатно.
* * *
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец, решил помочь разобраться главный пилот:
— Сейчас я с ней поговорю. Я умею — у меня жена тоже блондинка.
Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:
— Что вы ей сказали?!
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!
* * *
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж — это жена.
* * *
Молодой человек говорит своей маме:
— Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой.
Сразу после того, как девушки ушли, парень спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком я хочу жениться?
— Ясное дело, на той, что сидела в середине.
— Ну, ты даешь! А как ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает!
* * *
Народная примета: если жена начала воспитывать мужа — скорее всего, она готовит его для новой жены.
* * *
Мойше жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит его приятель Моня и спрашивает:
— Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
* * *
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
* * *
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу, и вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
* * *
Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты — моя жена, ты работать не будешь!
