Разговор детей «новых русских»:
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая классная игра... «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.
* * *
— Ну, как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
* * *
Встречаются две блондинки:
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
* * *
Немолодой банкир в фитнесклубе пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал заходит потрясающая блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
* * *
Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой! — воскликнула девушка. — Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
* * *
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
* * *
Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу — ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Ну, ничего себе! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
* * *
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
* * *
В наше время человек, чтобы дать глазам отдохнуть от компьютерного монитора, садится смотреть телевизор.
* * *
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
* * *
— Привет. Свободен в выходные?
— Нет, я буду занят.
— Чем?
— Поеду на грядкофитнес.
* * *
Семья садится за стол. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед едой!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а уж она-то умеет готовить!
* * *
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
* * *
Одесса. Выходя из здания суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь я точно влип. Ведь я сдал свою квартиру на три года.
* * *
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Вот видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
