Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
* * *
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут...
* * *
Приехал мужчина забирать жену из роддома. Медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое...
* * *
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало.
* * *
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
* * *
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...
* * *
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла.
* * *
Летят две блондинки в самолете. Одна с ужасом смотрит в иллюминатор и говорит:
— Смотри: у самолета крылья вибрируют, сейчас отвалятся!
Вторая отвечает:
— Вот глупая! Он ими машет...
* * *
Теща — теще:
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
* * *
— У меня было все: дом в Ницце, счет в банке, лакей... Ну, зачем зазвонил будильник?!
* * *
— Ну, а ты так и не женился?
— Ты же видишь — голова у меня слишком здоровая.
— Шибко умная, в смысле?
— Да не... В ярмо никак не пролезает...
* * *
Ох уж этот гололед...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек — и я на работе!
* * *
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом:
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
* * *
Муж играет за компьютером в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
* * *
Мойше:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
— Почему так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили!
* * *
Муж и жена собираются к друзьям на вечеринку.
— Ну, ты, наконец, готова? — спрашивает муж. — Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! — отвечает жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!