— Сара, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра — другое!
* * *
— Ваше семейное положение?
— На диване!
* * *
Старшина:
— Так, кто тут силен в математике?
— Я!
— Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать.
* * *
Самолет из Африки садится в Борисполе. На борту мужик, у которого в багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей взятки. Мол, 100 пальм — это уже коммерческая партия, и объяснение «для личного использования» уже не пройдет...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».
* * *
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого кулика-мородунку?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом говорит:
— Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин. Откуда мне знать, которая из них ваша жена?
Подсудимый:
— Вот и я не знал, какой из этих куликов мородунка...
* * *
В эстонском лифте, в гостинице:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?
* * *
Новости культуры: «Недавно детский сад №5 посетил Мэрилин Мэнсон. Таким образом, считавший себя королем эпатажа Мэрилин выяснил, что он вовсе не король эпатажа, а обыкновенный Бабай».
* * *
— А у нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит, опять собрали не мотор.
— А что собрали?!
— А вот что кричит, то и собрали...
* * *
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!
* * *
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке... и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
* * *
У пожилой супружеской пары — пятидесятилетний юбилей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где вместе учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью: «Я люблю тебя, Салли».
Когда пара возвращалась домой, мимо проезжал бронированный автомобиль, из которого вдруг вывалился мешок с деньгами. Супруга его подняла и обнаружила внутри 50 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — заметил муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга и, когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР:
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
На что ее супруг возразил:
— Лжет! Она деньги на чердаке спрятала...
— Не слушайте его, он у нас малость чокнутый... — говорит жена.
Но агенты заинтересовались ситуацией и решили допросить мужчину:
— Ну-ка, расскажите нам все с самого начала!
Старик начал свой рассказ:
— Ну, в общем, возвращаемся вчера мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Спасибо, можете не продолжать...
* * *
Мужчина принимает решение жениться в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
* * *
— Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!
