В школе:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя?
Одинокий голосок:
— Эээ... Памела Андерсон?!
* * *
— А ты все никак не женишься?
— Ты же видишь, голова у меня очень большая.
— В смысле, умная?
— В смысле, в ярмо не пролазит.
* * *
— Я пригласил вас настроить пианино, а не флиртовать с моей дочерью!
— Но она тоже выглядела расстроенной...
* * *
Муж говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сыну за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни пятерки!
— Похоже, он делит выручку с учителем...
* * *
Повышение цен на бензин произошло в связи с ростом стоимости перевозки бензина из-за повышения цен на бензин.
* * *
— Обед ему не такой! А до свадьбы клялся, что готов за меня умереть!
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты...
* * *
Майор бойцу:
— Рядовой Иванов, ты в загробную жизнь веришь?
— ?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
* * *
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что-что, простите?
* * *
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда — она не блондинка.
* * *
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
* * *
Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
— Дорогой, завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще! Кабанчик-то в чем виноват?