— А ты бегаешь по утрам?
— Да. В основном, по дому, с криками: «Блин, проспала!».
* * *
8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
* * *
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.
* * *
Охотники хвастаются друг перед другом:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его...
* * *
Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
— Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.
* * *
Полное счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* * *
— А у нас в городе современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население!
* * *
Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?
* * *
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре...
— А, может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась!
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он открывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я вас вообще в первый раз вижу!
* * *
2050‑й год. Отмечается годовщина реформы образования. С докладом выступает министр образования:
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю, что говорю!
Из зала раздаются возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская! Предметы тяжелее воздуха летать не могут! А если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
* * *
— Почему женщины так стремятся замуж?
— Потому что тогда они будут точно знать, кто виноват и что делать.
* * *
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
* * *
Покупает новый русский продукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть! А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть! А это?
— А это Гречка. Но она не продается!
* * *
Из выпуска новостей: «К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата».
* * *
Народная мудрость: радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
* * *
Один мужик — другому:
— Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает. Перед разводом — что хуже ее не бывает. И каждый раз ошибаешься!
* * *
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
* * *
— Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
