— Жан, признавайся, кто делал за тебя твое домашнее задание?
— Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
* * *
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
* * *
Осень этим летом удалась на славу...
* * *
Из разговора военных:
— Если наше государство думает, что оно нас кормит, тогда пусть думает, что мы его защищаем.
* * *
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга...
* * *
Есть такая профессия — на работе сидеть!
* * *
Если с некоторых женщин смыть макияж, то можно обнаружить, что на самом деле они — красавицы.
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
* * *
Встретились два друга:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.
* * *
Маленькая Сара разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
* * *
— Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
— Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
* * *
— Как дела, подруга?
— Да вот, из института выгнали.
— За что?!
— Не знаю, я там уже полгода не была.
* * *
— МИ‑ША! С НОВЫМ ГОДОМ!
— Вась, отойди от берлоги!
* * *
Сегодня в милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в здании супермаркета заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать здание своими силами.
* * *
Актриса снималась в тигриной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверняка, много блох.
* * *
Сколько о людях плохо ни думай, все равно удивят.
