Время — лучший доктор, но плохой косметолог.
* * *
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да
— Ну, и как?
— Три тысячи гривень.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, что-то у меня бритва не бреет...
— Странно, а линолеум она резала хорошо...
* * *
Муж в присутствии жены возится с мотором автомобиля и говорит ей:
— Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
— Я что, мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
* * *
Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу:
— Со сколькими нулями пишется миллион?
— С шестью.
— А полмиллиона?
— С тремя.
* * *
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
Поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав это, звонит Шелленбергу и говорит:
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы только на субботник не ходить.
* * *
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
* * *
У Штирлица сломалась машина, и он стал копаться в моторе. «Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис».
* * *
Разговор новых русских:
— Ты стометровку за сколько пробежишь?
— Ну, баксов за 600...
