Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* * *
— Ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, я не знал...
* * *
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдет!
* * *
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
— А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!
Наш генерал шепчет адъютанту:
— Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
* * *
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчет: «При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели, как скелеты».
* * *
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
* * *
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так:
— Вот, блин, это ж надо!
Из такой дали волокли, а он еще теплый!
* * *
— Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
* * *
Паренек после вуза проходит призывную комиссию, надеясь на замену воинской службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить воинскую службу?
— Мое вероисповедание не позволяет мне строить генеральские дачи!
* * *
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза ХIV века!
Новый русский облегченно выдохнул:
— Ну, слава богу! А-то я уж испугался, думал — новая!
* * *
— С Вас триста гривень за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
* * *
— Абрам, одолжи 100 гривень.
— М-м-м... У кого?
* * *
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
* * *
Блондинка — подруге:
— Мне работу предлагали на 2000 гривень, а я не пошла.
— Что за работа?
— Доставка суши.
— Почему не пошла?
— Вот закажут мне парочку Мальдивских островов — как мне их доставлять?
* * *
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «Ничего себе» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— 250 гривень.
— Ничего себе!
* * *
Объявление: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый».
* * *
У пары потерялась собака. Муж — жене-блондинке:
— Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
— Что ты написала в объявлении?
— «Бобик, ко мне!».
* * *
— Только не пытайтесь меня убедить, что вот прямо-таки ВСЕ до октября выкинули новогодние елки! Вот не надо...
* * *
Встречаются две подруги:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!