Странно, но почему-то кровь берут из того же пальца, на который надето обручальное кольцо...
* * *
— Зритель у нас замечательный, — говорил директор театра, — нам бы еще таких два-три.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
* * *
Разговор двух мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.
* * *
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно он — настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
* * *
— Гаишники обнаглели! Вчера оштрафовали на 500 гривен!
— За что?!
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
* * *
Жена, не отрываясь от телефона, говорит мужу, на дух не переносящему тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро лезет на сайт недвижимости, и кричит жене:
— Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права...
* * *
В нашей стране, если власть хочет сделать, чтобы народу было хорошо, то обычно делают плохо, а потом почти так же, как было.
* * *
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?..
* * *
Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.
