В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
— И что он тебе сказал?
— Что у него есть жена и двое детей.
* * *
Гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
* * *
Женщина жалуется врачу-психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее!
* * *
У терапевта.
— Доктор, у меня сильно болит живот.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
* * *
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
* * *
Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
— Зато у нас и побед больше!
* * *
— За оскорбление государственного служащего я приговариваю вас к денежному штрафу в размере 500 гривень. Обвиняемый, хотите что-то сказать?
— Вообще-то, хочу! Но при таких ценах...
* * *
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 сантиметров и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
* * *
Семья готовится к приему гостей, в числе которых ждут молодого человека — потенциального жениха для старшей незамужней дочери. Та волнуется:
— Папа, как по-твоему, в каком платье мне лучше встретить гостя?
— Это не важно. Главное, сядь возле сейфа с деньгами. Он придаст тебе такую привлекательность, какой у тебя не будет ни в одном платье!
* * *
— Чем карается двоеженство?
— Двумя тещами!
* * *
Машина — не роскошь. Роскошь — это средства на ее передвижение.
* * *
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя, как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
* * *
Логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «пятьдесят», а «тридцать».
* * *
Молодой человек никак не может заговорить с девушкой на трамвайной остановке. Наконец, он произносит:
— Девушка, вы не скажете, здесь 10‑й номер трамвая ходит?
— Ходит.
— А 12‑й ходит? — спрашивает он, осмелев.
— Да, ходит.
— А 23‑й?
— Молодой человек, здесь ходят все номера, но ваш номер не пройдет!
* * *
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его другие абитуриенты спрашивают:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
