— Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет жить с нами!
* * *
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. Оказалось, его просто надули...
* * *
Пятачок зовет Винни-Пуха — мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
— Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
— Но почему, Винни?
— Вчера я был у Айболита, и он запретил мне даже смотреть на жирное...
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за Хэллоуин?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично... роза в банке...
* * *
В магазине:
— Простите, вы мне не дали сдачу!
— Прощаю!
* * *
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
* * *
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает преподаватель, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
* * *
Контрольная. Учитель следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Наверное, полно любителей списывать?
Учитель:
— Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
* * *
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее — болеет и скоро помрет. Пусть хоть немного порадуется.
— А чем болеет-то?
— Бешенством.
* * *
В графе «семейное положение» писал — «безвыходное».
* * *
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Чему же ты радуешься?
— Так подошли!
* * *
Бизнес — это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.
