Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена его спрашивает:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Ну, почему физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * *
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Только представьте, господа, двадцать четыре свиньи! В два раза больше, чем вас!
* * *
Официант принес кофе, подал его посетителю и, задумчиво глядя в окно, произнес:
— Попахивает дождем!
— Да-а, — приветливо говорит посетитель после того, как отпил глоток кофе. — Но вкус кофе все же есть!
* * *
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Не беспокойтесь, — успокаивает продавщица, — я так взвешиваю, что донесете!
* * *
Канун «Евро-2012». Выдержка из выводов комиссии, оценивающей готовность страны к его проведению: «За pастpатy средств, выделенных на строительство 27‑тысячного стадиона, пpоpаба отдать под суд, бpигадиpа уволить, построенное сооpyжение отдать под газетный киоск...».
* * *
Операция в украинской глубинке. Хиpypг:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?!
Хиpypг:
— Который остался после оптимизации отечественной медицины!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю...
* * *
Регулировщик останавливает машину. За рулем — молодая женщина.
— Я, наверное, слишком быстро ехала? — кокетливо спрашивает она.
— Нет, мадам. Вы слишком низко летели...
* * *
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и съела! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— На двадцатку!
— Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
* * *
Едет бензовоз, а за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну, это понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник — к Жигулю:
— Так, почему БЕЗ цепи?
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский был отпущен пораньше. Придя домой, он, не включая свет, разделся в прихожей. Заходит в спальню и слышит голос жены:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в аптеку. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, дорогая, — согласился полицейский и, выйдя в прихожую, также не включая свет оделся.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему лекарство, — если я не ошибаюсь, вы сержант из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Тогда почему на вас форма пожарного?