— У меня теперь машина — «девятка».
— Вроде ж была «шестерка»?
— Она перевернулась.
* * *
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, сквозь слезы:
— Нас заставляют.
* * *
— Я бы лучше сделал, но мне помогали...
* * *
Как составляются гороскопы... Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности...
* * *
— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
* * *
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
* * *
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и, наконец, обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
* * *
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это кольцо?
— Десять тысяч.
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара, мадам.
* * *
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
* * *
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю!
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
* * *
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
* * *
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
* * *
Прапорщик, обращаясь к солдатам:
— Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
— Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
