МсDоnаld’s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
* * *
Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует мужчину. Но когда увидела его без бороды...
* * *
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
* * *
— Я приговариваю вас к 50‑ти гривнам штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Конечно, хотел бы! Но при таких ценах...
* * *
— Алло! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — даже не знаю, куда и звонить...
* * *
Читает мужик объявление на столбе: «Лечу от всех болезней!». «Нет, — думает, — от всех не улетишь!»
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
* * *
Мальчик кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 30 копеек!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в пятерку заверни...
* * *
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
* * *
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома водительские права и техпаспорт на машину.
* * *
— Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
* * *
Выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
* * *
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
* * *
В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.
* * *
— Сынок, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.