— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
* * *
— Добрый день! Вы дозвонились в приемную Президента, с Вами говорит автоответчик. Оставьте свои надежды после звукового сигнала.
* * *
— Говорят, в 2012 году будет конец света...
— Ну, и ничего страшного — до 1917‑го люди ж как-то жили без света...
* * *
Парень расстался с девушкой и хочет найти другую. Спрашивает жену друга, нет ли у нее подружки. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Конечно!
— На руках носить?
— Еще бы!
— Подарки дарить?
— Буду!
— Слушай, а, может, я тебе подойду?
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
* * *
— Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили...
— Так, быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
* * *
Встречаются жены двух видных политиков. Одна говорит:
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
— Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
* * *
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и говорит:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Роббинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
* * *
— Алло! Привет, дорогая! Ты не против, если к нам сегодня придут мои друзья?
— Что ты, дорогой! Твои друзья — это мои друзья!
— Извините, я, кажется, не туда попал...
* * *
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
— Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
— К сожалению, этого недостаточно. Ведь мне нужны голоса большинства избирателей!
* * *
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерседес, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Собственно, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
* * *
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
— Признавайся, у тебя есть любовница?!
* * *
На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 30 марок!
* * *
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. В порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
— Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
— Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну, хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
* * *
— После реализации всех задуманных моей партией реформ у нас всего будет вдоволь! — говорит кандидат в президенты на встрече с избирателями.
— А у нас? — спрашивают из зала.
* * *
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.
