Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну, как?
— Ну... Во всяком случае, ты попыталась!
* * *
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
* * *
— Что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, Мерседес 600‑й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!!
— Вот точно такого же цвета кепку...
* * *
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
* * *
Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлен еще на год!
* * *
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
— Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
* * *
Объявление в зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».
* * *
Девушка прибежала к подруге:
— Что это ты так запыхалась?
— Неслась изо всех сил!
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И как? Догнала?
* * *
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * *
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
* * *
В этом году на рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду совсем как настоящие, но радости от них никакой.
* * *
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * *
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— Сколько раз смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
* * *
— Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!
