Объявление в офисе фирмы: «Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров».
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Вот, и хорошо! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
* * *
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
* * *
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
* * *
Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.
* * *
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну, здрасьте! А куда?
* * *
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
* * *
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты, что не смеешься? — спрашивает начальник.
— Нет смысла — я завтра увольняюсь.
* * *
Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
* * *
Профессор обращается к студенту:
— Почему вы пропустили лекцию?
— Болел.
— Справку давайте.
— На стадионе справок не выписывают.
* * *
Хозяин особняка вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот — это список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены...
* * *
— А я специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Кто ж на Украину со своим салом ездит?!
