— Роза, почему вы не спрашиваете, как у меня дела?
— Как у вас дела?
— Да и не спрашивайте.
* * *
— Почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— Кто тебе такое сказал?
* * *
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
* * *
— Маэстро, научите моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
* * *
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение...
— Вы же уже спрашивали: да, женат.
* * *
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
* * *
Все товары в современных супермаркетах можно разделить на две категории: мешки для мусора и мусор для мешков.
* * *
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
— Большой у вас участок?
— Довольно большой, — подумав, отвечает фермер. — Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
— У меня, — отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, — ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой «Кадиллак», жму на газ и к концу дня все еще не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
— Мда-а... У меня тоже когда-то была такая машина.
* * *
Когда наши власть имущие говорят о снижении уровня безработицы в стране, складывается впечатление, что просто не всем безработным удалось пережить голод и зимние морозы.
* * *
Национальная украинская игра САЛОчки.
* * *
Если разделить состояние некоторых наших высокопоставленных лиц на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
* * *
— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.
* * *
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
* * *
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно.
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.