— Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура «бывшая в употреблении»?
— Так ее же столько лет тигр носил!
* * *
Кавказ. Разговор двух друзей:
— Гиви, представь: ты в лесу, а навстречу тебе — медведь. Что ты сделаешь?
— Побегу.
— А он за тобой.
— Я его кинжалом заколю.
— Нет кинжала.
— Как нет? Он всегда со мной!
— В этот раз ты его дома забыл.
— Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
— А нет деревьев.
— Как нет? Лес же?
— А вот так. Нет и все. Такой вот лес.
— Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?
* * *
В ресторане:
— Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
На самом деле статуя Венеры Милосской — это модель идеального чиновника. Ни рук, ни карманов!
* * *
Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах ищет подругу жизни. Телефон...». Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, разве что, иногда люблю приврать.
* * *
Два незнакомых молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Готов биться об заклад, что это — первое свидание в вашей жизни.
* * *
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
* * *
Пассажир спрашивает проводника:
— Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
* * *
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
* * *
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да! И причем свиной! Ведь только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7...
* * *
Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.
* * *
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
