— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке...
* * *
Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
* * *
Современное строительство происходит так... Строится новая высотка. Если убирают леса и дом рушится, то прораб кричит: «Сколько раз говорить — пока обои не поклеили, леса не убирайте!».
* * *
— Тебе, Изя, по жизни во всем везет. Я уже просто обзавидовался!
— Да будет тебе, Мойше! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так автобус вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении?! Ты же заплатил всего за два часа, и при этом еще целых три ехал бесплатно!
* * *
Парадокс: сколько бы чиновник не нагреб добра, добрее он не станет...
* * *
Есть вещи поважнее, чем не есть вещи.
* * *
Женщина никогда не врет, она просто не помнит, что говорила минуту назад...
* * *
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!».
* * *
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
* * *
— Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
* * *
Лимузин на стоянке. Рядом паркуется такой же, из окна выглядывает пассажир:
— О, привет. А у тебя кофемашина установлена?
— И водяная кровать тоже…
Через пару дней, на той же стоянке. Подъехавшая машина долго сигналит. Наконец, в окне стоявшего лимузина опускается стекло:
— Чего тебе?
— Я тоже поставил водную кровать!
— И ради этого ты вытащил меня из душа?
* * *
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
* * *
После фразы «набери ванную» блондинка начала рыться в телефонной книге мобильника.
* * *
Абрам, владелец овощной лавки, говорит жене:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
* * *
— Рыба подорожала в два раза, мясо — в полтора, сыр — в полтора. А инфляция — всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
— Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
* * *
Учительница:
— Вовочка, твое домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.