Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.
* * *
Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка и черная бабка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
* * *
— А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.…
* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека — возможно, оно того стоило.
* * *
Новая суперакция от «Магги»! Купи у нас поездку на Канары и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!
* * *
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
* * *
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то нередко имеют в виду, что до института дело не дошло.
* * *
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
Мы так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
* * *
Мужчине нужна жена, потому что не во всех бедах можно обвинить правительство.
* * *
— Ой, извините — сумочку застегивала и вам в давке рубашку молнией прищемила… Нет, теперь только дома плоскогубцами, у меня такая молния, пройдемте, тут рядышком…
* * *
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
* * *
— Доктор, у меня голова кружится.
— Сам вижу!
* * *
— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать с ним президента, куда захочет…
* * *
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!
* * *
— У нас в ресторане самые лучшие улитки.
— Я знаю, вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!
