В магазине:
— Девушка, дайте бутылку пепси!
— С собой?
— Без вас!
* * *
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?
* * *
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
— Ну, посмотри! Я похожа на свинью!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.
* * *
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда нормальный автомобиль не доедет.
* * *
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это не пропуски, а место для рекламы!
* * *
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
— И что означает «эврика»?
— Ну… это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное…
* * *
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
* * *
— Вась! Наш кот в тапки наделал!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Убью!
— Да не в твои! Моей маме!
— Аааа, ну дай ему сметанки…
* * *
Ребенок смотрит выступление эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике, когда так орем, нас ругают…».