Секрет японцев в том, что они не делают доклады о работе, а работают.
* * *
На фразе «ожидаются незначительные осадки» гидрометцентр смыло водой.
* * *
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
* * *
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, какое там расставаться! У меня и встретиться-то с ними не получается...
* * *
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
* * *
— Милиция! Милиция! Помогите!
— Я из милиции. Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, район ваш проверяем — не подходит он нам…
* * *
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получая от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
* * *
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
* * *
Если в магазинах продают продукты «идентичные натуральным», то почему за них нельзя платить деньгами «идентичными натуральным»?
* * *
Разговор двух подруг:
— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
* * *
— Нефть в цене падает!
— Наверное, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю. Видимо, его у нас не из нефти делают.
