Европеец с украинцем едут на автомобиле по Украине. Европеец:
— У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
— Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак «Неровная дорога»?
— Видел...
— Так это на всю страну...
* * *
Беседуют две блондинки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
* * *
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
— Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
* * *
Следователь:
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
* * *
Заходит Изя в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
* * *
Звонок в службу тех. поддержки:
— Здравствуйте, у меня стоит «Windows»...
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает...
— Вы это уже говорили...
* * *
Японец говорит нашему:
— Угадай, что у меня в кулаке.
Наш:
— Телевизор!
Японец:
— Правильно! А сколько штук?
* * *
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
— Что принес?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.
* * *
3000 год. Урок русского языка. Учительница:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
* * *
В магазине:
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина.
* * *
Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом мусор, наркоманы и бомжи. Президент:
— Что это такое?! Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?!
