Закончилась гражданская война. Дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед — Рабиновичу:
— Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей!
— А что ты написал в объявлении?
— «Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку».
— Ты поступил очень глупо. Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
* * *
Университет. Один преподаватель никого на экзаменах специально не валит, имеет бизнес, потому взяток не берет. Студент завалил экзамен и две пересдачи по предмету этого преподавателя. Перед четвертой (последней) пересдачей в кабинет к преподавателю заходит отец оболтуса и кладет ему на стол ключи от «Лады Калины» со словами:
— Если сын сдаст, то она ваша!
Преподаватель достает ключи от «ВМW Х-5» и кладет на стол рядом с ключами папаши со словами:
— Если ваш сын сдаст, то она ваша!
* * *
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
* * *
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
* * *
Каша в голове власть имущих часто чудесным образом превращается в лапшу на ушах народа.
* * *
Парень — девушке:
— Ты что, обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
* * *
Судя по последним реформам, власть решила объявить борьбу не с бедностью, а с бедными. При этом демографическая катастрофа, похоже, представляется нашим правителям единственно возможным способом достичь результата...
* * *
— Эти спекулянты готовы три шкуры с человека содрать! — жалуется Изя Саре, глядя на купленный на базаре свитер.
— Тогда зачем ты у них его покупал?
— Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят!