Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума. Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на него могли прожить минимум пенсионеров...
* * *
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *
Известный государственный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
— Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока...
* * *
— Дорогая, я купил билеты в театр.
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Вот и правильно. Ведь тебе надо успеть собраться до завтра!
* * *
— Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
— Прямо до трактира, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
— Спасибо, достаточно!
* * *
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Поверь, я знаю, что говорю!
* * *
Бизнесмен — бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
* * *
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой...
* * *
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
* * *
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов!
* * *
— Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
— А зачем так много?
— Мне с папой надо поговорить...
* * *
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: «Какое путешествие?».
* * *
Кризис... Встречаются два друга. Один — другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор.
— Да, ты что?!
— Ага! Представляешь, он ничего не взял! Наоборот, оставил на столе деньги и записку: «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!».
