Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
* * *
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
* * *
— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
* * *
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
* * *
«Если Вы не замечаете, как у Вас все хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним». Государственная налоговая инспекция.
* * *
Один парень — другому:
— И как же мне найти себе жену, если даже в сказках Василиса ПРЕМУДРАЯ и Елена ПРЕКРАСНАЯ — разные женщины?!
* * *
— После свадьбы у меня появилась проблема со зрением — я не вижу денег!
* * *
Хозяйке на заметку: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку — красивой и нарядной!
* * *
Полная женщина спрашивает у врача, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
* * *
Брюнетка — блондинке:
— Мой ребенок пошел уже в три месяца.
— Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
* * *
— Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты! Одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
* * *
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми ипотеку.
* * *
Мужик жалуется:
— Ох, как мне дорого обходится реклама...
— Но ты же не даешь никакой рекламы!
— Я-то не даю, но жена читает!
* * *
Жена оставляет записку мужу: «Дорогой, забери, пожалуйста, нашего сыночка из детского сада. P. S. Не волнуйся, он сам тебя узнает!».