Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Какие прибыли?! Одни убытки!
* * *
Друг — другу:
— Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она — не моя жена.
* * *
Складывается впечатление, что наши правители работают не за деньги, а за идею! А идея у них одна — не работать…
* * *
Кризис...
— Хочешь к нам на работу?
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
* * *
В нашей стране экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов.
* * *
— Вовочка, честно признайся — кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, я рано лег спать.
* * *
К царю Соломону пришли две женщины с юношей.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой — половину.
Первая:
— Согласна!
Вторая (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?!
Тут же царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая женщина:
— Так она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот! Она и есть настоящая теща!
* * *
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — в подавляющем большинстве случаев все эти формулы ведения бизнеса в нашей стране заменяет ОТКАТинг.
* * *
Отец:
— За что у тебя двойка?
— Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
— Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже не знали друг друга?!
* * *
На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
— Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, — не выдержал кто-то из присутствовавших.
— Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, — возмутился джентльмен.
* * *
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про блондинок!
В зале поднимается блондинка:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас глупышек каких-то!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Блондинка — ему:
— А ты не вмешивайся — я с уткой разговариваю!
* * *
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Мне пришлось на время отложить свадьбу с Гарри.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
