Встречаются две голливудские актрисы. Одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца. Такой потрясающий мужчина!.. Теперь только за итальянцев буду выходить!
* * *
Перед тем, как ехать с работы, полгорода заходит в интернет, чтобы посмотреть, где нет пробок, и, в итоге, создают самую большую.
* * *
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел жену вернуть.
* * *
На радио появилась новая передача: «Кому на Руси жить хорошо?». Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: «Спасибо за Вашу передачу, слушаем очень внимательно. Налоговая инспекция».
* * *
— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
* * *
Жена — подруге:
— Я поняла, что муж завел себе любовницу...
— Как?
— Когда муж стал гораздо реже просить есть.
* * *
Блондинка звонит в автосервис:
— Здравствуйте, у меня розовый Ниссан. Мне его надо отремонтировать.
— А что именно у вас сломалось?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают. Супруга:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?».
* * *
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег мне уже не нужен — у меня есть жена.
* * *
Играют два мужика в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну, а если ты случайно запустишь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну, а если он улетит в озеро?
— Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
— Ну, а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..
* * *
— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
