— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
* * *
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить жизнь так, чтобы дела были приведены в порядок... Записывайте... Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказное, немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Впал в забытье…
* * *
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да... Частично...
* * *
Компьютерный магазин. Две блондинки донимают продавца по поводу 32‑гигабайтных флэшек. Продавец:
— Можете взять жесткий диск на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек!
Первая блондинка:
— И зачем он мне? Я что, дура, чтобы такую коробку таскать?
Вторая блондинка:
— Бери! Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну флэшку. Это же опт!
* * *
Жена — мужу-еврею:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. Ну, сама посуди: в такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!
* * *
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
— А разве сам конверт уже ничего не стоит?
* * *
Сержант — солдатам:
— В воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
* * *
Согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения среднестатистической жены по магазину составляет 100 долларов в час.
* * *
Больной — врачу:
— У меня это... Ну... Вот, как называется, когда забываешь?
— Долги?
* * *
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
* * *
— Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
— Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая...
