Маршрутка — единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
* * *
Женщина — подруге:
— Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила...
* * *
Разговор двух подруг:
— Говорят, ты сильно зла на своего мужа?
— Еще бы! Попросила у него пятьсот гривень на салон красоты, а он дал мне пять тысяч!
* * *
Молодого человека спрашивают:
— Где вы потеряли руку? На войне?
— Нет. Это меня в военкомат тащили!
* * *
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
* * *
Рок-группа, отыграв концерт, сидит в гримерной. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— Странно... А я его первым номером играл...
* * *
У врача:
— Доктор, я же вам в который раз объясняю: я действительно болен!
— А я вам говорю, что это вы себе внушили. Ничего такого у вас нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «Я здоров! Я здоров!». И будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает и собирается уходить.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе: «Мне заплатили! Мне заплатили!». Будете в отличном настроении.
* * *
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
* * *
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
* * *
— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый и хромой.
— Зато приметы какие!
* * *
Русские хакеры добрались до программного обеспечения американской ракеты «Томагавк». Теперь она называется «Бумеранг».
* * *
Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Как выяснилось, вашу больную ногу можно лечить!
