— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
* * *
В кабинете врача:
— Доктор, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы — пациент или наследник?
* * *
Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
* * *
Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
* * *
Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
* * *
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?
* * *
Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай ее каждые полчаса...
* * *
— Время лечит все болезни...
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
* * *
Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
* * *
Рост цен в стране и проект нового налогового кодекса невольно наводят на мысль о том, что для сегодняшней власти «кризис» — это всего лишь переход с черной икры на красную...
* * *
Запись на автоответчике:
— Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ!
* * *
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».
* * *
— Доктор сказал, что за две недели поставит меня на ноги.
— Ну, и как?
— Он был прав — мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение.
* * *
В последнее время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *
— Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
